年内いっぱいかけてゴリさんに追いつくぞー
| ■ お題4 演出の果て | ||
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| 蛯 | まず全員粉に落とされて、その後水に落とされた方が不正解 |
| パン粉つけられた方は揚げればコロッケ |
| 満月 | 封じ手と一緒に書いておく |
| 翌日の羽生のねぐせ具合で大体答えの見当つく |
| おおむね | ×を大量に積んだ貨物列車が脱線する |
| 列車ばら撒きクイズ |
| はぐはぐ | 発表前に、不正解の人の前で泣きじゃくる |
| バイトルドットコムでこのバイト見かけた |
| うらる | 正解の方の手術室には勇気をもらった少年たちがガンガン運び込まれていく |
| たとえ正解でも×って書いてある手術室入りたくねえ |
| Kou | 姉ちゃんが俺の部屋に来てそっと囁いていった |
| これ面白いよねえ |
| 生ごみ以下 | フラフープ名人がますます激しく回したら正解 |
| 輪が一回り大きくなったら不正解 |
| ほろにが病 | 未来から来た少女「モ・・チョット・・ワカラ・ナイ・・・」 |
| もっと他に聞くことあるだろ |
誰もが忘れたころに再開
毎日１題ずつ行きます
※８点（１００万画素）、９点（１５０万画素）、１０点（２００万画素）あげます
| ■ お題3 一時休戦 | ||
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| 雨乞い番長 | 戦い慣れた採石場にニュータウン構想が持ち上がった |
| 実写化の時は確実にこのエピソード使われるね |
| うらる | エスカレーターのすれ違い様に目が合ったが、お互いお母さんと一緒だったので気づいてないふりをした |
| １Ｆと３Ｆあたりまできたら「いまどこ？」てメールする |
| Kou | 試験監督が少しのあいだ外に出た |
| ワルイテキーは中学まで神童と呼ばれていました |
| 百態 | 糸電話で罵り合ってみたかった |
| セッティングの段階ではめっちゃ仲いい |
| 土佐丸 | 疎開先のおばさんが決戦させてくれない |
| いい子にしないと玄米の割合増えるからね |
| もも彦 | お互い好みのおっぱいなので一晩中ジャム塗り合ってた |
| それを思い出して今日も一人自分の胸にジャムを塗る日々 |
| Kagem | でかい布をたたむ |
| ２人で足りるのか |
| ごませんFR | 同じ教科書を読む |
| 忘れたことにしておこう |
| ■ お題2 立腹する一般人 | ||
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| えこな | ピーターパンの格好をした榊原郁恵がトロフィーかっさらっていった |
| 上戸彩はソフトバンクの記者会見出てたので無理でした、出てなくても無理でした |
| にーにー姫 | 帰り道のしつこい予備校の勧誘 |
| グランプリとのリアルな落差が |
| ペニ森 | ミス四国さぬきうどん娘コンテスト エントリーNo.1 オカダ・ケイコ (日本/モデル) エントリーNo.2 エマ・ジョンソン (ケニア/霊媒師) エントリーNo.3 ヘレナ・ジョンソン (ケニア/霊媒師) エントリーNo.4 デニス・ジョンソン (ケニア/霊媒師) エントリーNo.5 イザベラ・ジョンソン (ケニア/霊媒師) エントリーNo.6 キンバリー・ジョンソン(ケニア/霊媒師) エントリーNo.7 アネット・ジョンソン (ケニア/霊媒師) エントリーNo.8 スージー・ジョンソン (ケニア/霊媒師) エントリーNo.9 モモ・ザ・ジョンソン (ケニア/家畜豚) 審査委員長「さぁ、それでは審査結果発表の前に例の儀式で 森の妖精の怒りを鎮めたいと思います」 |
| 落ちてよかったけどもう少し前の段階で落としてほしかった |
| ポテト・C・パンチ | 投了図みたいになった |
| 後で上から撮った写真見てみたら |
| 夕焼けの丘 | 発表後、重機でかき出された |
| 性能もアピールできるし一石二鳥 |
| 22世紀からきました | 端の方で針すなおが落ちた奴の絵描いてる |
| 描くだけ描いて使わない |
| 一辺両端角相等 | 彼女の応援だんじりだけカーブ曲がりきれなかった |
| 上に乗ってた親父の安否が気遣われる |
| タケル | 司会「栄えあるグランプリは・・・・・佐藤さん！！」で会場爆笑 私以外全員佐藤 |
| ひと笑い取るために呼ばれた感じが |
| 虎猫 | ドラムロールの時ずっとスポットライト浴びせられた |
| 一番大事な場面で弁当食ってた照明 |
ミノルタがゴリバナのボケを勝手に再評価する
略してコニバナのコーナー
※コニバナのコニはコニカのコニです
※語感悪いのでいいの思いついたらコーナー名変えます
※８点（１００万画素）、９点（１５０万画素）、１０点（２００万画素）あげます
■ お題1 サポセンさん
パソコンのサポートセンターでお客様電話応対の仕事をしている山本さんですが、
「そんな事で電話してくるなよ！」と思わず言ってしまった電話の内容とは？
| 夕焼けの丘 | 昨日は怒鳴ったりしてごめん、そしてありがとう 無修正見つかりました |
| たぶん２１歳以上じゃないよね |
| 社務所ロック | Hello,world |
| 初めてのプログラムちゃんと組めてよかったね |
| ひなぎく和尚 | 本体からこげ臭いにおいがしてご飯がすすんで太った |
| 「太った」までのボケの疾走感がいい |
| どろり | 知らない貝を開いたら貝の画像がどんどん出てきた |
| 小学生には貝に見えたんだろうね |
| ズイショ | ＵＳＢプラグみたいな爪にしたい |
| スッと違和感無く挿れられそう |
| 一辺両端角相等 | 僕Ｆ１キーの事をモナコグランプリって呼ぶようにしてるんです |
| 「そうですか」以外の返事がまったく浮かばない |
| 22世紀からきました | よくある質問の欄、見ました |
| たぶん今日２度目の電話だね |
| ジェネラル | 今、保証書と右手が換気扇に吸い込まれてる |
| まだ左手も左足も右足も残ってる |
| とうふ | プルゥゥゥゥ・・・プルルルルルゥ・・・ カチャッ 山本『もしもしこちらパソコンサポートセンターです、今回はどういったご用件でしょうか』 客『もしもし、こちらどういったご用件もありませんが』 山本『はい、ではお切りいたしまーす』 ガチャッ！！ 山本『うおっ！先に切られた！！』 トゥルルルルルル・・・・トゥルルル カチャッ 客『スピーカーから音の代わりにトコロテンが出てきたんですがどうなってるんでしょうか？』 山本『そうですか、そちらのスピーカーのメーカーはどちらになってますか？』 客『メイドイン俺』 山本『じゃあしらねーよ！！』 ガチャ！！ 山本『だからなんで切るんだよ』 トゥルルルルル・・・・ カチャ 山本『はいこちらパソコンサポートセンターです』 客『意外と美味しい』 山本『またあなたですか、今回はどういったご用件で』 客『音の代わりにトコロテンを搾り出すスピーカーを開発いたしましたので御社の方で買取いただけないかと思いお電話させていただきました』 山本『じゃあそれスピーカーじゃないですよね』 客『スピーカーですよ』 山本『音の代わりにトコロテンが出たらそれスピーカーとは言えないですよね』 客『でもトコロテンが出る際に「ニュルッ」って音は出ますよ』 山本『ニュルッって音がでるだけのスピーカーなんて斬新ですね、いりません』 客『音だけじゃなくてトコロテンも出るって言ってるでしょうが！！』 客『もういい！！！』 ニュルッ・・・ 山本(うわぁ・・・・なんか出た・・・) |
| 黒電話から出てきたらそんなに違和感無く食べられそう |
| 祭典また祭典 | なになにサザーランドですっけ？ |
| いきなり言われても検索する気すら起きない |
